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編者按
這份投稿，記錄了一位 24 歲跨性別女性從童年到研究生階段的成長經歷。作者回顧了自己在山東小縣城成長過程中的性別認知覺醒、校園霸凌創傷、青春期的痛苦掙扎，以及在高等教育階段逐漸找到自我認同的歷程。
內容預警
請注意：以下內容涉及校園暴力與霸凌、家庭暴力、自我傷害等敏感話題，可能會引起不適。請在確保自身情緒穩定的情況下閱讀。如果您或您認識的人需要幫助，請尋求專業支持。
童年的萌芽
我出生在標準的山東小縣城體制內家庭，雖然家庭條件還可以，但是父母從來沒有關注過我的內心想法，出了問題只是讓我從自身找原因，像讓我按照他們預想的道路走，什麼時候做什麼事情。不過說實話，他們對我挺好的。
小學一二年級的時候，算是所有父母眼中標準的好孩子，成績好、性格活潑的那種。記得二年級時發校服，然後就很想要女生的裙子，哭著要求穿，但是拿到手之後又怂了。當時我媽是老師，很多同事都說我長得像女孩子，可能小時候算是天賦黨吧，嘿嘿。
校園欺凌的陰霾
三四年級的時候，因為我媽被調到實驗小學（算是名義上縣裡最好的小學了），我也跟著去了。當時作為插班生，由於性格偏安靜，加上環境劇變，很難適應，結果被孤立。班主任也不太管，出了事就罰抄課文；數學老師雖然和我們家沾親帶故，反而處處排擠，還帶頭煽動同學一起欺負我。唉，打不過、逃不了，就特別難受😣。
還有一次，被一群男生起鬨抬起來，頭朝下直接摔在地上，後來診斷為輕微腦震盪，縫了三針。不過就算這樣，我也挺過來了。
青春期的困頓與掙扎
初中時期，是性別焦慮最嚴重的階段。因為變聲期很晚（差不多到了高二才開始），加上本身性格孤僻，被那群小混混欺負後，又會受到一些女生的安慰和好意，因此特別厭惡男性特徵，羨慕女性特徵。
曾經用繩子勒蛋蛋，用針扎過；最嚴重的時候，想拿刀跟他們拼了，但最後還是打消了念頭。畢竟我家庭條件比他們好，學習也比較強，沒那個必要。現在回頭看，他們裡面混得最好的，也不過是重讀一年才勉強考上一本。
當時很怯懦，不敢表露性別認知的掙扎，畢竟在網上看過太多同類被怎麼對待，真的很害怕。不過如果現在能重來，我可能會勇敢一些。
由於心理問題越來越嚴重，初三那年我轉去了寄宿制學校。那裡雖然也有很多農村孩子，但總體上只要不主動招惹，他們就不會找麻煩。
高中時期的隱秘探索
高中有機會去市裡最好的高中，但家裡覺得太遠不好監管，於是選擇了縣裡最好的。學校實行類似衡水模式，全靠堆時間。因為能用手機，我特別喜歡逛 YN 吧（當時應該是這個名字，或者叫 YNX 區），可惜當時沒錢，家裡也管得緊，買不到「糖」。
因為聲音比較尖，偏中性，記得有次一個女生見我一次就問我一次：「為啥你聲音這樣？你家裡也這樣嗎？」我之前月考都給她傳過答案，結果被這麼問，真的很難受。
高三時成績有點偏科，算不上頂尖一梯隊，高考發揮也一般。填報志願時，一開始填了中等偏下的 211 和中外合作 985，但被家裡改了，改填了省內一本的熱門專業。當時經濟類特別火，現在看來真是高位套牢。
大學的嘗試與妥協
大一時，我在淘寶買過「糖」，那時平台管理還不嚴，買了補佳樂和螺內酯。吃了一個多月，一次垃圾忘了丟，被父母發現（悲）。畢竟補佳樂粉嫩的盒子很顯眼，幸好被我敷衍過去了，卻也從此不敢再吃，還是太怂了。
回想起來，還是該勇敢一些。
後來又買過一次，可快遞包裹破損，少了很多劑量，就沒再服用。
整個本科階段，我大部分時間都用來打遊戲了，最喜歡的角色是《古墓麗影》裡的勞拉和《合金裝備》裡的靜靜。現在想想，那些時間本可以用來做更有創造性的事情，比如畫畫，挺後悔的。
研究生階段的相對平靜
後來考上研究生，接觸內外導師的課題比較多，給人一種被需要的感覺。雖然要求嚴格、讚許少、批評多，但每次指示我都會盡力完成，因為那種被認可的感覺真的很舒服。
導師給的課題經費也比較多，這兩年想買什麼就買什麼，不再像以前那樣畏首畏尾。雖然有時感到壓抑、壓力大，但這確實是我生命歷程中比較快樂的兩年。
新環境中性別刻板印象沒那麼強，社交恐懼和抑鬱都有所緩解，但仍有一定的性別焦慮，估計只能緩解，無法根除。
當下的困境與思考
我不想背上 MTF 的標籤，尤其在東亞這種高壓社會，真的害怕標籤帶來的歧視和偏見，但內心又有很強的傾向。所以一直藏得很好。雖然周圍同學有問我是不是南通女銅，但我從沒往那方面想，嘿嘿。
現在卡在中間狀態真的很難受。今年 24 歲，其實也錯過了服用「糖」的最佳時機，加上就業環境極差，對未來非常迷茫。
我最喜歡百合番，現在唯一在追的動畫是《風靈玉秀》，真的很嗑女生之間的甜甜故事。
昨天我跟最好的直男朋友說了這些，他表示可以理解南通女銅，但完全無法理解這些感受。
回顧與反思
現在回想，後天性的因素應該更多一些吧。