说明

本文整理自北雁梦于 2025 年冬发布的帖子，编辑 CodingXiaoheng 在最大程度保留原意的前提下，仅对排版与细节错漏做了轻微修订。文中观点与经历均属投稿者个人陈述，并不代表 MtF.Report 立场。如需转载或引用，请务必事先取得作者授权。 联系我们：mail@mtf.report

编者按

Dreamland 以回望式叙事，串起了童年记忆、性别认知困惑、家庭变故与校园经历，揭示了跨性别者在成长路径上可能遭遇的隐秘疼痛与自我和解。文章真实而坦率，没有刻意煽情，却能让人感受到那份在孤独与恐惧中仍渴望被理解的执念。希望读者在阅读时，能给予文本与作者足够的耐心与共情，也愿这份讲述为仍在迷雾中摸索的朋友带去一点同行者的灯光。

内容预警

本文涉及童年及校园霸凌、性骚扰、性别焦虑与厌恶、自伤／自杀意念等内容，可能引发不适；请根据自身情况谨慎阅读。如在阅读过程中产生明显情绪波动，请及时联系可信赖的朋友、心理健康专业人士或相关支持热线。

童年

回忆的起点总是模糊的，但有些片段却格外清晰。大概两三岁的时候，父亲教我打 CF，那时应该还算喜欢，只是三分钟热度，之后也没怎么玩了。到了幼儿园，我已经不愿意和家人说话，总是沉默，但绝对不是 "沉稳"—— 我还是挺调皮的，甚至用订书机扎过自己的手指。

那时的我特别喜欢电梯，尤其是那种老旧电梯，坐起来很有感觉。有一次因为放学后去其他地方坐电梯玩，忘记回家被打了一通。运动方面，小时候倒还是喜欢打篮球，家附近没有篮球场就跑到警校去打，还喜欢打乒乓球，但总是不被班上的男生接受一起玩。不像数学只要一个人就能完成，很多运动项目特别是休闲类运动需要至少二人，有些甚至要团队合作。渐渐地，我对运动的热情也淡化了。

三年级写了个质量相当差的小说，可以算黑历史了，还好没留下来。在《读者》上接触了几篇小说，一个是短篇，女主是七碎，我有点迷恋那里的氛围感，遗憾的是找不到那几期《读者》了，好像是 14 年的。还有一篇中篇写的是一个很美好的世界，那里的人类是卵生的，有翅膀，天使般美好。

性别认知的困惑

从小我就有一些 "异常" 的行为。买钢笔时会专门买迪士尼女生形象的，什么冰雪奇缘、白雪公主之类的，我很喜欢这类卡通风格。虽然也玩过奥特曼与赛车，但都没有太深刻的印象。从小就喜欢把自己裹起来睡，床常常是满当当的，这样更有安全感，到现在都喜欢这么睡。

小学五年级时，班上有同学接触了色情内容，在班上发出卖淫的叫声，我不知道是什么，也学着这么做，毫无意外地被痛打了一顿。现在想起来，从那时候开始的一系列事情，竟成为了我对自己认知混乱的一个诱因。

小学时我真的走进过女厕，当时只是因为男厕冲厕所的水声音太大好害怕，就进了女厕，果不其然招来了一顿打骂。那时候就已经有那个萌芽了 —— 男女的界限难以打破。

家庭变故与成长

六年级时父亲去世了，之后接触了更多的母系教育。我对此没什么感觉，只是忘记了很多和父亲有关的事，他的长相我早已忘记。但当亲戚说我长得越来越像他的时候，我会很抵触。

初中时摔伤过手，导致很长一段时间都不能剧烈运动，而且体育很差，中考体育只扣一分还是后面训练练出来的。更糟糕的是，小学一个欺负我的同学和我初中一个班，加上班上还有几个抽象顺男，他们总是捉弄我，还对我性骚扰过，当然是仗着他们人多势大。

我迷恋着家里的床，初高中能走读就走读，绝不住校。倒是初中和几个女孩子关系比较好，当然不是恋爱，我的恋爱情感到现在为止都很淡薄，主要是能从她们那里获得保护感。准确来讲我是无性恋。

二次元世界的启蒙

初三时第一次真正接触二次元，入坑作是《散华礼弥》，但在这之前就已经看了《我想要成为双马尾》。红米 2A 这个很老的手机让我刷视频时接触了二次元文化，可惜被我刷成砖了。我当时很沉迷于看性转题材的短视频，幻想自己也会有一天性转。

当时很喜欢二次元的女孩子，主要是羡慕吧。我也学习她们的动作，鸭子坐就是那时候开始的，在床上鸭子坐背书，走路也开始内八，受《散华礼弥》的影响。第一次清晰地对自己的下体产生讨厌心理，第一次讨厌自己过高的身高。

梦境与幻想

高中时开始记忆梦境，第一次有着清楚记忆的梦境是夜晚那个昏暗的教学楼被锁着，我独自在教学楼里望着月光却出不去。可惜没想起把梦境记录下来，不然现在的梦境记录绝对不止不到两百个。

当时的梦很多都是我在一个没有人的地方一个人呆着四处走走，也会有我所喜欢的事物出现，比如电梯、公交之类的。我在梦里的形象能确定梦见过的有：黑色齐耳短发的女孩、有着天使翅膀的女孩、粉色头发梳着小马尾的女孩，其他的很模糊。

那时候就有想把自己当做女孩子看的想法了，而且当时还没到社恐的程度。夏天的时候直接穿着白色长袜来学校，在家里经常偷偷穿妈妈的衣物，很喜欢用胶带把自己绑起来动弹不得。当时买的本子也是二次元的，幻想着那些女孩子能和我贴贴。

身体焦虑的加深

渐渐地，我对自己很多男性的性征产生了很大的抵触心理，包括自己又粗又长的体毛胡子、低沉得该死的声音、宽高的身形，以及那该死的若有若无的喉结。曾经紧紧地捏过自己的喉咙，受不了自己的那个声音，当然没什么效果，慢慢也只能被迫接受。当时没有跨性别的概念，唯一接触到的是性别重置手术，幻想着把自己的下面切了，当然不敢这么做。

高二时在小尖班座位固定在后排靠窗，看着前排的女孩子，心想着把自己的灵魂安在她的身上，有些时候甚至达到了影响听课效率的程度。那时候起我突然开始梦见死亡，而且越来越频繁，各种死法，各种自伤方法。要不是学业繁忙，我早沉浸在这个上面了。

自我认知的觉醒

慢慢地我开始躲人，躲避身边的所有人，我不愿意和他们交往，把自己锁在自我的小房间里，静等其破碎。我不想让自己那个令人讨厌的形体玷污了身边人，正如他们说的 "瘟神"。

那个暑假，我第一次因为过往而哭泣，第一次尝试兼容自我，然后接触到了互联网的大家，也接触了很多概念，包括抑郁、双相等，以及跨性别。人的认知在变得丰富的同时也会变得多元化。在接触了跨性别概念后，我开始思考自己到底是什么。

大学生活让我对男生更加讨厌，讨厌他们在有其他人在的时候也赤裸着身子，害怕他们那些男性的特征，也进一步加深了对自己的讨厌。因此最后我选择了吃糖，选择了接受雌二醇的拥抱。或许也应该是这样吧。

兴趣与天赋

回忆起来，我小时候很喜欢数学，社团课选的奥数，数学经常考满分，但语文从小学一直差到现在，可能我天生就是理科思维，这也和我后来构筑的世界观有很大关系。

从小就喜欢交通，我小时候家附近的公交 214 与 241 成为了我对公共交通的启蒙老师。小学时就开始记一些线路，甚至还设计了一些平行世界的公交线路。3 岁时去重庆，李子坝轻轨穿楼成为了我最重要的童年回忆之一，配套的公交 318 也到现在都还有记忆，那时住菜园坝，429 是真的童年回忆。

小学玩的游戏无非一个 MC，一个奥拉星（包括洛克王国赛尔号之类的），一个狂野飙车 8。像王者荣耀或者吃鸡之类的，我就没玩过，不喜欢。

痛苦的自我矛盾

最痛苦的是，我明明讨厌顺男的很多特征，但却在主动接受自己的男性身体。初一有段时间必须住校，很不幸地和那几个欺负我的同一个宿舍。我想一个人洗澡，硬是被强行拉去一起洗澡，讨厌死了。他们的欺凌让我逐渐对自己也同为男性产生了讨厌的萌芽。

但我却无法控制自己停止自慰，其实那时候就已经开始讨厌这么做了，但 "他" 想一直占据着我。以至于到了现在，那样的对自己的讨厌心理变得很强了。

回忆了好多事呢，也算是直面了自己一回。讨厌自己男性身体，却又早就适应了，我对自己认知混乱的根源也是这样吧。